La salle de travail

La sage femme ne m'a pas menti, le produit qui passe par la sonde m'assomme... je suis complètement stone mais pour le moment, j'arrive à gérer la douleur.

Je n'ai plus aucune notion du temps, ni des personnes, d'ailleurs, je n'avais pas vu que j'avais une camarade de galère : madame Zazou sur le point de mettre au monde son deuxième. 

Je l'entends gémir, puis quelques minutes plus tard.... hurler :

-" Au secours, je vais mourir, aidez moi!!! pitié, pitié!!!! j'ai malllllllllll, puis elle descend du lit et se jette par terre.

heuuu!!! minute de silence... J'appuie sur le bouton d'appel des sages femmes et essaie de la calmer tant que je peux, j'essaie de faire les exercices de respiration avec elle.

- "Pourquoi je suis retombée enceinte, mais quelle idée j'ai eu, mon mari il est même pas là et moi j'ai mal, je suis toute seule .sniiiifffffffff... snouufff!!!!! et vous il est où votre mari?

- bim, la porte s'ouvre vivement "qui a appelé" demande sèchement la sage femme.

- Heu c'est moi, c'est pour la dame, elle est par terre.

- Pitié, je veux la péridurale, s'il vous plaît, je ferai tout ce que vous voudrez!! supplie madame Zazou

- Non madame Zazou, pas de péridurale pour vous, vous n'avez pas voulu faire la consultation chez l'anesthésiste. Vous n'aviez qu'à réfléchir avant.

Punaise...elle blague pas la SF

- S'il vous plait, j'ai trop mal. Elle crie, hurle, pleure. jette les draps par terre. La sage femme s'en va et ferme la porte.

Elle me fait peur la dame à hurler comme ça, pour l'instant je suis fon-fonce mais peut être que dans quelques heures je serai dans le même état qu'elle... et ça, ça me fait flipper..

Heureusement, chéri revient, il a fait vite. J'ai l'impression qu'il est parti moins d'une heure, pourtant il est déjà midi, il s'est donc absenté 4 heures....

On emmène madame Zazou, qui accouchera quelques minutes plus tard d'une jolie petite fille... sans péridurale.

Et moi, bein, j'ai chaud, j'ai froid, j'ai mal. Chéri me pose des questions cons sur l'accouchement pendant les contractions et s'impatiente car il n'a pas la réponse immédiate à sa question "allô, je t'ai posé une question, hé ho???"

Chère lectrice, je crois qu'on devrait placarder à l'entrée des salles de travail " Warning : explicit lyrics" , un peu comme sur les albums de gangsta rap.

Là c'est "Your mama" à l'envers, on clash pas les mères, c'est les futures mères qui clashent les pères, les medecins, les sages femmes, les infirmières, les puer et les pauvres s'en prennent plein la tronche.

J'attends la fin de la (p.... de c.... de M.....) contraction et le remet gentillement à sa place,bizarrement, chéri ne me posa plus aucune question jusqu'à la naissance de notre bébé.